У меня социальная паранойя. Я была вчера в гостях, не первый раз, все было отлично, но мы как-то слишком долго сидели. Теперь у меня параноя, что я что-то не то сделала или не так себя вела. Возможно, ноги у этого растут из "Я тебя для твоего добра критикую, другие промолчат и ничего не скажут". Не критикуют равно не говорят правды. Выход один - решить, что всё было в порядке и это мнительность.

Если проводить работу над ошибками, то:
1. Надо было взять паску с собой. Она даже через неделю отличная на вкус.
2. Поесть перед тем как идти в гости и сказать, что я голодная, а не сьесть все печеньки и напиться чаю до потери пульса.
3. Следить за временем и уйти в 21 или через два-три часа. Это у меня генеральная проблема - всегда затягиваю встречи, будто мне делать нечего.
4. Не опаздывать. Никто не обиделся, но мне не приятно опоздать.
5. Давать собеседнику to proceed, что я говорю, и ответить.
6. Не быть категоричной. Хотя сложно, когда это эмоционально заряженая тема.

UPD Ну раз никто не критикует, то я сама себя расскритикую, чтобы цикл таки случился и психика успокоилась.

Что не день, то праздник.

Пару недель назад я встретила И. на репетиции оркестра. Он был в джинсах, что мы вместе купили в United Colours of Benettons. Он опоздал прибежал в последнюю минуту, на репетиции маску с носа сдвинул. У меня поднялся пульс, когда я поняла, кто это. Я очень разволновалась. Но маска закрывала поллица, я подумала "хорошо, что мы сидим через одного человека, а не рядом" и все прошло отлично. Во второй паузе он воскликнул "Привет", пока я говорила с коллегой М., пробегая мимо, я удивленно поздоровалась в его спину. Всё.

Последний раз, когда мы общались, это было в марте 2020. Он мыл ванную и туалет, ему было неловко висеть со мной на телефоне. Мне показалось это настолько тюремным чем-то. Тем более, женщины пользуются туалетом, да да. А ещё я работала полтора года уборщицей и мыла туалет каждый день. О ужас. Очень романтично всё закончилось.

А сегодня, гуляя после репетиции в церкви св. Урсулы (что в нашем прямо университете оказывается! Каждому университету как и госпиталю, по капличке), я встретила Ба.. Мы два года не виделись. Закончилось где-то там, где она была влюблена в И., а он говорил "Она мне друг". Потом он сказал что-то вроде "Твои слова не могут разрушить дружбу между мной и Ба." , после чего была выпита бутылка коньяка с Ба. и рассказано, что я с И. целовалась и я не знаю, что теперь вообще происходит. Она тогда с ним перестала общаться на месяц, затем они ходили в театр и ресторан. Раз Ба. пришла ко мне на урок - я преподавала альт. Потом она звонила и я не взяла трубку, а она хотела сказать, что бросает альт и музыку.

Через год она мне написала, что она бросила музыку и если я бы хотела, мы могли бы встретится на кофе. Я прочла и ничего не ответила. Мне так плохо тогда было, я как раз перестала общаться с И.

И вот сегодня - встреча. Мы поговорили полчаса. Она изучает юриспруденцию, учила одновременно русский (началось с влюбленности в И.), но в пандемию бросила. Феминистка в какой-то организации. Приглашала на демонстрацию против убийства женщин в понедельник в центре города. Я думаю, стоит ли мне туда идти, общаться с ней, если ей всё еще нравится И. и она на него не обижена и может ещё с ним начать общаться.

Мне так стыдно, что я опять с моим парнем, что я ей не сказала. Потому что она может сказать И., а он тоже не знает. И что же он обо мне подумает? Человек, с которым я резко без причин прекратила общение?
Логики в этом просто ноль. Я жду официального предложения руки и сердца от моего парня, чтобы ходить "с кальцом"(тм), а по ощущениям я иду широким шагом в домохозяйский ад. Но пока я тихарюсь, мой хтонический ужас перед браком, зависимостью и безденежьем затих и я не часто это говорю в слух, чтобы у меня не случился приступ свободы. А он и без внешней помощи может наступить, посколько обручальное кольцо лежит, купленное с февраля и мне его не дарят, предложения не делают. А это ведет меня к нелогичной мысли, что меня не любят и не хотят, пора собираться на поиски работы и давать деру. Потому что я не терпеливый человек, мне сложно ждать, когда "падающее упадёт". Ну или терпеливый, раз уж жду с 2017 года. Долгооооо жду.

Тут наверняка нужна ремарка. Мне хорошо с моим парнем. Поэтому я с ним. Потому что мне хорошо и спокойно. Я чувствую себя виноватой за это перед людьми, которые меня поддерживали, когда я его бросила.

Я так устала от своей жизни. Надо встать и наконец сделать что-то. Даже не знаю, с чего начать - купить шторы, выбросить шкаф или просто убраться будет уже достаточно.

У меня камерная музыка и мне опять в ней психологически сложно. У меня впечатление, что мои партнеры эгоистичны и саботажны. Но насколько более вероятно, что это моя проекция, ведь этих людей я не знаю.

Суть в том, что у меня сложный голос, заученная нервная трясучка с этим произведением и мне реально полегчало, когда я поучила свою партию и партитуру. Я нашла у себя ошибки. В общем, я буду целей и здоровей, если буду заниматься только своим голосом. Но как перестать испытывать шизофрению типа "они думают, что я плохо играю", " я не достойна таких партнеров","меня не пригласят опять", "я им не нравлюсь". Опять же, я их не знаю. А себя знаю. Следовательно, это всё только в моей голове, мне другие только для проекций нужны.

Неужели просто сказать "я неправ" и пойти делать дела?
Хмммммм...

Если вы когда-то писали бакалаврскую сами и думали, кому это надо - министр занятости Кристина Ашбахер потеряла свой пост, потому что в ее магистерской и диссертации нашли плагиат. Не зря трудимся, товарищи.

Я отказалась от прослушивание в Филармоникер и не зарегистрировалась в Клагенфурт. Мне нужно подумать, что мне надо и не брать больше ненужных вещей, потому что я не успеваю нужные. Мне нужен опыт подготовки и игры пробешпилей. Но я абсолютно не мотивирована их играть, потому что не верю, что выиграю и не вижу смысла напрягаться. Я не занимаюсь, когда дело идет к пробешпилю.
Надо востановить себя и свою рутину, свой уровень ответственности и уверенности перед тем, как туда идти. А не ходит, чтобы себя травмировать.

Хорошо. Может я упускаю шансы своей жизни? Как же гордиться собой? Чтобы мои дети мною гордились? Родители?

Получается, любить меня вместо меня никто не будет. Я тоже не могу любить никого вместо этого человека. Есть такая аутичная любовь, направленая на себя, которую нужно совершать актами заботы по отношению к самому себе. Сделать себе хорошо - супчик себе сварить, в галерею себя сводить, красиво себя одевать. Быть себе самому родителем.

Даже людям, которые неправы, нужно утешение.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"I would rather have questions that cannot be answered than answers that cannot be questioned.… "

Richard Feynman