пятница, 04 декабря 2020
23:18

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Мне интересно, мы правда знаем, что произойдет или это наши фантомы в голове.
Вот это ведет к таким последствиям. Но это ведь только вероятность конкретно этих последствий и очень схематично, потому что деталей мы предвидеть не можем и не знаем, как оно в самом деле будет и как мы будем себя чувствовать.

А еще интересный факт - то, как чувствует себя музыкант, не коррелирует с качеством игры. Я учавстовала в исследовании и оказалось, когда люди чувствовали себя хуже при выступлении, жюри оценило их выступление выше, чем когда сами музыканты чувствовали себя хорошо и оценивали себя хорошо.

URL
четверг, 03 декабря 2020
13:59

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Наконец я расшифровала один паттерн в общении, который всегда оставлял неприятное ощущение у меня.

Когда я слышу что-то, с чем я не согласна, я об этом говорю. Чем сильнее мой чувственый опыт, чем больше я об этом думала, тем больше у меня будет реакция и несогласие. Часто рядом со мной оказываются люди, которые потом, за кадром соглашаются со мной, а я их не слушаю и продолжаю высказывать своё мнение. Я этого никогда не понимала - они ведь со мной соглашаются, почему я их не слушаю? Думаю, потому что они и до этого согласились, то есть промолчали. Конечно, есть разница - активное и пассивное согласие. К сожалению, я человек резкий. Не можешь сказать своё мнение при всех, ценишь меня за то, что я МОГУ вголос сказать то, что ты думаешь, сохраняешь милое выражение лица в обществе и всем нравишься, а потом наедине ты меня поддержишь - я больше этого не ценю. Мне это надоело.

Я не говорю часто своё мнение, чтобы тоже иметь больше симпатий/приглашений/связей. В таком случае эти друзья удивлённо на меня смотрят (ведь они ожидают, что я сейчас выскочу с флагом и скажу мнение, с которым они согласны, потому что как же так, они его не говорят и НИКТО не говорит! это моя обязанность, сказать их мнение за них! вголос, чтобы они чувствовали себя хорошо, умалчивая его, ведь супостат юродивый его услышит, но при этом если этот же супостат окажется обьектом агрессивным, они не огребут) и наедине высказывают удивление и ожидают обьяснений, почему, и мне нужно оправдываться, за то, что я свободна в выборе своих реакций и могу орать, могу не орать, могу промолчать, могу что угодно и как угодно.

Я уже не говорю о том, что те же люди, за которых я высказываю их мнение (и моё по счастью), часто наедине критикуют, КАК я это делаю. "Ты все правильно говоришь, но нужно помягче", "Ты резкая, грубая", "Ты твердый и жесткий человек", "Ты агрессивная". Ух йё, серьёзно?
В итоге, я разработала способы говорить своё мнение мягче, но это требует ресурса от меня, нужно быть терпеливым там, где я все равно в долгосрочной перспективе ничего не выиграю (разве что в профессиональной среде это стоит тех усилий, но там можно просто заткнуться и слушать). Это чувствуется, как обслуживание - я разговариваю с людьми, как с детьми, исходя из того, что он не знает, он не хотел, ему страшно, его эго не позволяет взглянуть по-другому и другие выломы мозга, чтобы просто не промолчать. (хотя тут ещё одна тема - я научилась контролировать лицо, потому что раньше все несказанное было написано бегущей строкой у меня на лице, следовательно, это была пассивная агрессия и ещё хуже чем срач влияла на мои профессиональные контакты)



URL
среда, 02 декабря 2020
19:12

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Все успокаивающие и эмоции-прорабатываемые техники работают, если рационально все хорошо. То есть мозг решил проблемы, остались только эмоции по поводу, которые мешают жить. А решать проблемы этими техниками не получится, они не для этого созданы.

URL
понедельник, 23 ноября 2020
12:35

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Не понимаю, кой черт меня дернул и что я делаю в этой профессии. Меня уже тошнит от этого всего обучения. Может, причина в том, что я плохо начала и мне ещё многое надо понять? Минимум, меня бесит, что я должна владеть еще и итальянским и английским, потому что мне тяжело продираться через лекции на бритиш инглиш с итальянскими терминами и пытаться соотнести это с немоим репертуаром.

URL
воскресенье, 22 ноября 2020
14:29

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Во мне столько зависти и злости, что я даже не знаю, сколько уйдёт времени на разгребание этих завалов. Проблема в том, что я пытаюсь как-то все так выкрутить у себя в голове, чтобы все были хорошими, что заведомо гиблое дело. Из-за этого бесконечного вранья себе и запретов на отвращение к поступкам, которые другого не заслуживают, меня замыкает и я не могу двигаться дальше.

Хорошо, что мне сейчас хорошо и от этого я спокойно могу начать себе говорить правду, не впадая в разные деструктивные состояния.

Сегодня я могу себе признаться, что я обидчивая. Однако я такая была всегда и у меня есть два варианта обхождения с этим фактом. Если я заметила, что обиделась, я анализирую, насколько это адекватно, было ли это специально сделано, какие ценности задеты, были ли мои ожидания реалистичны. После этого обида рассасывается. Если нет, я обдумываю дистанцию с человеком и думаю, стоит ли ее увеличить/прервать общение. Если же отношения и мое самочувствие в них мне супер важны, тогда я стараюсь обсудить это с человеком, на которого я обиделась - хотя тут уже все не радужно и человеку нельзя начать мне рассказывать, что я неадекватная, потому что я уже решила, что я адекватна. Нужно сразу принять мою сторону, сказать, что получилось неудачно и он понимает, на что я обиделась и ей/ему жаль.

К сожалению, если все эти способы не работают, то мне нечего делать с этим человеком, потому что я обидчивая и злопамятная на физическом уровне (моя тушка помнит, что здесь мне сделали плохо и будет этого ожидать), а мстить я не люблю, потому что чувствую себя тогда плохо, а это могло бы быть способом «уравнять счёт».

В итоге, с людьми, которые строят отношения по принципу «я залез на твою территории, выгони меня», «я тебя обидел - обидь меня», чтобы я знал, что имею дело с Личностью, мне напряжно и тяжело. Чувствую себя бабой Зиной с веником, которая раздает за то, что по помытому полу бегают.


URL
вторник, 17 ноября 2020
00:05 

Доступ к записи ограничен

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 08 ноября 2020
01:03 

Доступ к записи ограничен

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 04 ноября 2020
22:58

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Я все ещё жива, в террактах меня не убили и короны у меня нет. Корона есть у моей мамы. У соседа симптомы, так что пока у него не будет негативного теста, я в своё жильё в Вене не вернусь.

URL
вторник, 13 октября 2020
11:00

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Я себя опять чувствую потеряно и виновато.

Не могу позвонить Тоби никак. Стыдно. Потому что учебу я собираюсь дальше делать (надо стать магистром, чтобы повысить свой социальный статус иностранца и женщины)
Мне поставили взаимоисключающие условия:
Тоби сказал, что будет заниматься со мной, если мой проф в уни согласен.
Проф в уни запрещал другим заниматься с его студентами.
Проф в уни ревнивый и мстительный.
В итоге, я думаю и думаю, и никак не надумаю, что мне делать!

Из чего исходить? Из того, что я взрослый человек, которому нужна работа и умения или магистр нужен больше работы и умений.

Позвонить Тоби и сказать, что я не могу сказать профессору/профессор не разрешает?

Я думаю, все будут решать мои формулировки. Я бы сказала еще «своевременность», но я уже и так месяц думаю над этим всем и ничего не меняется.

В любом случае, я не доверяю моему профессору и буду делать по моему уму и умению то, что я делаю. Полагаться на него у меня не получилось. У него какие-то эмоциональные волны, отсутствие веры в себя как профессионала, «спросите у моего друга профессора» и прочая хрень инфантильного несформированного профессора.

URL
воскресенье, 11 октября 2020
19:42

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
читать дальше

URL
четверг, 08 октября 2020
16:47

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
У меня появилась дурная привычка орать на моих соседей, особенно на О. Хорошо ещё, что это мои соседи, а не дети. Нельзя вымещать эмоции на людях, с которыми живешь.

Конечно, моё поведение можно оправдать. Но учитывая, что я старше, опытнее и знаю больше, нельзя.

Я просто наотрез отказываюсь помогають кому-то и обьяснять что-то.

Я пытаюсь обьяснить человеку, но ему нужно обьяснять все с нуля, он будет понимать неправильно, переспрашивать, утверждать неправильные вещи, при этом у меня какой-то триггер, будто на меня нападают/обвиняют в чём-то/ставят мой авторитет под сомнение. Хотя я сама считаю, что все авторитеты нужно ставить под сомнение.

URL
среда, 07 октября 2020
14:13

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Я накапливаю вещи, потому что в моем идеальном мире, если мне что-то прийдет в голову, это что-то УЖЕ должно быть в доме. То есть я должна заранее позаботиться о хотелках, которые мне только придут в будущем (и речь не о еде) и хранить кучу вещей на случай «а вдруг атомная война/припадок творчества/замуж».

Вот какая извращенная логика привела меня к этому убежию

URL
14:10

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Как настоящий экспериментатор, я примеряю на себя разные можели поведения в надежде «найти себя». Основная модель, конечно, от мамы. Сам зарабатываешь, деньги откладываешь, экономишь, ходы просчитываешь заранее, на рожон не лезешь. Но тут я попробовала быть «богемной» как мои друзья, и оказалось, что жить в ноль, не думая и бухая, можно, но в такой роли я этим друзьям не нужна. Весело быть раздолбаем, если твой друг всегда готов к уроку, финансово стабилен и задницу качает.

@темы: Очевидное невероятное

URL
воскресенье, 04 октября 2020
16:01

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Я не могу понять, почему у нас на кухне всегда грязно. Я могу устраивать генеральные уборки, но что толку, если после одного обеда опять грязно. Я критикую своих соседей, но это не имеет эффекта. Наверняка есть другой способ жить. Но мне тошно от «а давайте вынесем мусор вместе», «а ты не мог бы не резать продукты на тарелке?», «моего в мойке нет». Ведь это очевидно - в мойке все моё потому что контракт на квартиру на мне.

Проще жить одному - насвинячил - все твоё.

А вообще это очень хорошо, что я дискомунницирую с соседями. По ним сразу видно, что я действую неправильно.

URL
пятница, 02 октября 2020
10:45

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Н. вчера сказала, что, судя по австрийской кухне, у них были тяжелые времена. И вот тут все стало на свои места! Ведь это правда! Ну кто будет есть кнёдли, сосиски и фасоль от хорошей жизни?

URL
08:56

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Действительно не понимаю, откуда у меня представление, будто мне сложно по жизни или что я неудачница. Кажется, все сложности создаю я сама.

URL
четверг, 01 октября 2020
01:05

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Я все собираю свои отличительные черты. Кроме «одиночка» и «доминант» нужно добавить «безинициативный».

Я действительно без понятия, что мне делать, поэтому ориентируюсь по другим, в том числе по обратным примерам, как делать не надо.

По этой причине я скучаю за Скрипачом. У него есть план, он его реализует и это круто. Я бы хотела быть в этом плане. Помню, я там уже была и это было тяжело - много ответственности, его неконструктивная критика, желания притащить АМ в проект и эмоциональный груз поддержки, которую я ему оказывала ( подавать патроны и прочий бред).

Только мои неудовлетворительные амбиции, а я амбициозна, (да, грешна) заставляют меня об этом думать. Нужно найти новую непокоренную вершину, которая меня увлечёт и я буду готова за это помереть, лишь бы это получить.

URL
среда, 30 сентября 2020
14:10

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
У меня теперь на вопрос «У тебя всё в порядке?» вьетнамовские флэшбеки.

URL
вторник, 29 сентября 2020
20:31

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
И вдруг, нежданно негаданно, до меня дошло, что я же одна-еднственная со своим мешком камней опытом и сколько с другими не говори, не обьясняй, они все равно останутся другими и это отчуждение не преодолимо.

URL
13:20

Удачи не существует. Вопрос в том, достаточно ли ты подготовлен, чтобы прогнуть статистическую вселенную под себя.
Одна девушка дала мне очень важный фидбек:

«У меня ощущение, что я ничего не могу сделать правильно с тобой»

Имеется ввиду, что любая реакция не получит позитивной оценки/одобрения от меня.

Это следствие мыслей, что
1. Я не должна воспитывать других людей.
2. Я сама не знаю, как правильно./Я не авторитет.
3. Нужно запутывать людей, чтобы быть интересной.

URL